11/02/2009

The music sounds better with you



Também sempre tive jeitinho para fazer maquetas...

Velha Surda!

Um jornalista foi entrevistar uma idosa que já era um muito surda:

"Jornalista: A Senhora tem televisão?

Velha surda: Se tenho tesão? Já tive meu filho. Oh se já tive!!!

Jornalista: E tem telefonia?

Velha surda: Ah! se fodia? Fodia muito, meu filho… se fodia!

Jornalista: E pagava a taxa?

Velha surda: Pois claro que era na racha. No meu tempo não havia cá modernices"

Bendita Genética!

Ontem foi mais um dia de ginásio; ao chegarmos ao balneário aquilo mais parecia um local de combate, havia mais pessoas que cacifos, mais roupa que cabides... Passados uns minutos e depois de terem saído uns quantos, heis que olho para o lado e vejo um rapaz de côr escura despido (de boxers), o mesmo que ouví dizer um dia ao treinador que era a 1ª vez que entrava num ginásio, o mesmo que já me pediu para lhe explicar como funciona a máquina dos bicep´s inferiores, e que não percebe "patabina" de nada... O rapaz tem um corpo como se tive-se no ginásio há séculos!!! Quase perfeito e nós que estamos há um ano, ok, estamos muito melhor mas um pouco longe de ter o corpo daquele que nunca fez nada!. Não é justo, eles já nascem como se tivessem passado a gestação a fazer 300 abdominais por dia, peitorais, bicep´s, tricep´s e sem falar nos glúteos... Bendita Genética!

10/02/2009

Tom Cruise disse no Brasil...

O "Tom(my) Cruz(es)" em entrevista para uma série de jornalistas no Hotel onde ficou hospedado no Brasil (Copacabana) em ocasião da promoção do filme "Operação Valquiria" cometeu uma GRANDE gafe: "Me encanta Brasil, soy un amante de esta tierra. Lo mejor es el tango"....
Umas aulinhas de Geografia Universal não lhe faziam mal, tipo (Brasil/Português) ou (Tango/Argentina=Espanhol).

09/02/2009

A Vizinha da frente

Há dias a minha vizinha da frente bateu-me à porta, freneticamente e sem parar, como se o prédio estive-se a cair, a inundar ou a pegar fogo. Corrí para ver quem era, ví que era a mulherzinha da frente, pronto eu já axava que tinha um ar meio maluco, mas desta vez confirmou as minhas suspeitas! Abri a porta e parecia que tinha avistado o demo com mamas e de bata de dormir, para não falar no desgrenhado que estava o penteado. Passado o susto e reparado que não havia água, nem fumo ou fogo, nem paredes a cair, simplesmente a maluquinha da velha a tentar dar cabo da nossa campainha, pensei no memento que me ia pedir 1 litro de leite, 1 kilo de arroz ou 1 chávena de açucar, sei lá, mas não!, heis que vem a me dizer: "Olá vizinho, queria só lhe perguntar quanto é que vocês pagam de renda porque estou a alugar a minha casa e não tenho noção dos preços que estão a ser praticados". Até aí tudo dentro do normal (axava eu), disse o valor e depois pediu para informar a pessoas conhecidas e interessadas em alugar um apartamento; foi quando tive a infeliz ideia de perguntar o valor que ela pretendia para o aluguer.
Infeliz ideia, por que e não sei como, a mulher começou-me a falar no marido e na Africa... "Vizinho, eu vou-lhe contar tudo!!! (Medo! Enquanto, eu tentava não visualizar o cabelo desgrenhado ou a bata com alto decote)... Sou divorciada e fui encornada pelo meu marido em África, tenham cuidado voces quando lá forem, ele disse que não conseguiu resistir à carne fresca e pimba, foi com todas! Pediu-me pra ir ter com ele, mas foi pior, fui ainda mais encornada; fui numa viagem com ele para a África do Sul e quando estavamos a passar em cima duma ponte a furgoneta acidentou e tentei-me "amandar" da ponte, mas voltei pro carro!... agora que somos velhos, decidimos voltar mesmo sabendo que fui encornada vezes sem conta...."
Meu Deus!!! Eu só queria saber o preço de aluguer da Casa da mulherzinha, levei 30 minutos a ouvir e a tentar ser simpático, no fim só me dizia: "Vizinho tenha cuidado com elas, são umas faaaalsas, umas ladroooonas de lares"...
No fim, fui "salvo" pelo telefone a tocar e fiquei sem saber o PREÇO!!! Mas pronto fiquei sabendo que a corcunda é do peso dos cornos e quando souber de alguem que queira alugar a casa, falo destes e das viagens à África.

04/02/2009

Cuecas da Avó e o Tubo de cola

Não posso deixar de partilhar convosco a história de um gajo que conheço há séculos virtualmente!... Vive em Corroios e supostamente num sítio onde diz ouvir tiroteios durante a madrugada... e que acorda quase sempre, sobressaltado aos gritos (bichise).
A bicha sofre de um problema grave de personalidade, perdeu a virgindade aos 24 anos... com um tubo de cola "UHU" e do qual não se separou durante um ano; o motivo do fim foi porque a avó o deitou fora. Talvés o tenha encontrado no quarto dela e naturalmente ao verificar que estava vazio deitou-o fora. Foi a tragédia, o terror, o tubo de cola tinha morrido!
Esta princesa tem outro "problema", é que tem um ar muito masculino, deixa a barba crescer, mas não usa boxers, nem cuecas... de homem; usa sim as cuecas da Avó. Voces acreditem, ele usa tudo o que é da Avó, até os "amantes" reais que engata no chat ou num parque de estacionamento qualquer, leva-os para o Quarto da Avó e lá veste as cuecas e pimba, tumba e catra-pumba. O curioso não é o facto de ser o Quarto da pobre idosa, mas sim o facto de ela (a princesa) ter-me confidenciado um día, sem qualquer pudor, que numa dessas vezes esqueceu-se de baixar o porta-retrato da mulher e quando se deu conta e já de cuequinha vestida, de joelhos, tinha a foto da senhora em frente (tarde demais, mas mesmo assim não baixou o retrato).
Esta bicha é assim, homem, bonito, mas louca e com a grave fixação pela roupa interior da Avó!. Além disso, tem ciumes do periquito do Pai que por vezes tentou dar cabo da vida do pobre animal metendo-o em pleno inverno na varanda aberta. Em relação ao tubo, ela já me confessou que foi a sua grande e verdadeira paixão, meu deus, um tubo de cola. Muito trsite!!!

03/02/2009

"Os Óscares da Construção Civil"

Basta as vezes olharmos para o prédio vizinho ou para alguns pormenores de construção e percebemo-nos de algumas aberrações que por aí se vão permitindo! Mas estas são o cúmulo da aberração e da não funcionalidade! Ora vejamos:
Aberração Nº 1 - "Se lhe der tédio por ir à Casa de banho sozinho, pois não se iniba; venha à nossa Casa de banho, e poderá estar em grupo a observar quem está a seu lado de calças em baixo, entre outras coisas maravilhosas, mas atenção! só há um rolo de papel higiénico e uma das sanitas nao tem a tampa para se sentar!. Sempre podem esperar em pé."

Aberração Nº2 - "Se o seu desejo é morar à beira río numa... Vivenda?! em que não lhe entre água... pelo patamar à cota da soleira, pois está cheio de sorte, temos para sí esta linda habitação, com a soleira da Porta de entrada a 0,60m de altura. Não se esqueça que não pode usar cadeira de rodas e aconselhamos também ser uma pessoa com estura de pelo menos 1.80 pois pelo contrário terá certas dificuldades em fechar à porta à chave!"

Aberração Nº 3 - "Se tiver tendências suicidas, temos a casa apropriada para o seu caso. Oferecemos-lhe um 80% da fachada com vãos para o exterior, e inclusive uma porta no 1º Andar sem qualquer tipo de Guarda-corpos! Venha já, não exite e entre em contacto connosco."

Aberração Nº 4 - "Se é magro, muito magro e está a procura dum lugar para viver onde não se desperdice espaço com vãos, temos esta fantástica casa para sí!"

Aberração Nº 5 - "Está farto de ir à Casa de Banho e ter um ângulo de visão limitado e de ficar com os pés assentes no chão?, pois nós temos a I.S. do seu sonho. Sanita elevada com vista para... ups, para uma parede na mesma! Contacte-nos, marque a sua visita. Venha venha!"

01/02/2009

Ser Bissexual

É não descriminar nem homem nem mulher. É gostar de banana e de melões, alguns mais duma que de outra coisa, outros das duas na mesma percentagem. Mas... quando têm banana também querem morangos, e quando têm morangos pensam em bananas; no final de contas "a quem escolhem" ou será que o desejo também passa por uma vida em comum tripartida??